Puedo morir tranquilo y en calma;
Posiblemente nadie me recuerde mañana.
Estoy convencido que muy pocas personas me recordarán,
que siempre me mantuve algo alejado,
inerte, innecesario a toda posibilidad de que la gente me apreciará,
que nadie sabe el título del libro que me erizo la piel,
cuáles eran las canciones que cantaba, aunque desafinara,
que son nulas las personas que supieron mi color favorito,
mis mayores triunfos e incluso mis tropiezos más idiotas.
Creían conocerme, pero, solo supieron mi nombre, algunos ni eso hicieron,
pero con un temor enorme me atrevo a decir que el día que muera,
por alguna estúpida razón innecesaria muchos dirán que fui una persona excepcional.
Y en cierto punto, eso me atormenta,
porqué los que no me conocieron lo creerán,
posiblemente con un arrepentimiento eterno,
creerán que se han perdido de muchas cosas que les pude haber ofrecido,
no mientan, por favor.
Sean sinceros con aquellos que no me tuvieron,
háganles ver que no fui una gran persona,
que cometí más errores que triunfos,
que fui una persona sumamente estricta,
que muy pocas veces tenía una sonrisa en la cara o
que casi siempre tuve una cara de pocos amigos.
No quiero escuchar y/o leer algún perdón sin sentido,
si jamás lo hicieron en vida, no lo quiero en la muerte.
Supongo que la muerte se hizo para descansar y disfrutar,
no para otorgar perdones, no para escuchar historias del pasado,
que fortuna tienen aquellas personas que ya han muerto,
ya no hay dolor, ya no hay problemas,
supongo que por eso mismo nadie ha regresado de ella.
Muchas noches he buscado la muerte,
entre botellas de alcohol, entre el humo del cigarrillo,
pero muy pocas veces he estado cerca de ella.
He pensado que no he hecho lo suficiente para lograrlo,
pude estar incluso desangrandome y aún así no pude morir,
probablemente no he hecho aquella misión de vida de la cual hablan tantas y tantas personas.
como si quisiera cometerla, como si tuviese una,
como si mi vida fuese tan mía,
como si mi muerte le perteneciera a otra persona y no solo depender de mi.
«¿No lo han notado?
Que llevo demasiado tiempo con una tristeza profunda,
que pocas cosas me sorprenden,
que las personas no me suelen ser excepcionales,
la mayoría de las cosas me atormentan,
y ni hablemos de la gente.»
Solo quiero poder escribir un último poema,
maldiciendo todas esas veces que suplicaba una pizca de poquito amor.
como si fuese casi imposible quererme, amarme, abrazarme,
deteste una y mil veces más que me hicieran sentir insuficiente,
como si mi persona valiera menos que el resto,
siempre supe que había mejores a mi,
y que siempre será así,
pero ese no era el pretexto ideal,
para no amarme, para no estar siempre.
Así que por siempre me iré…
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